Promesas

Tiempo hace de mi última entrada. Varias han sido las veces en las que he querido precipitarme en este blog para vomitar ideas, sentimientos, sensaciones, pensamientos, reflexiones...Quería un retorno brillante, pero sólo he podido conseguir esto.

La vida vuelve a tener sentido.

Abra cadabra, pata de cabra!

Con mucho disimulo y sin mérito alguno la pelota saltarina ha sido una constante en mi vida desde que cayó en mis manos por mera casualidad en los tiempos de Argelio. Un año de minibasket  fue el principio y el fin de mi sprint deportivo. Luego amagué una vuelta a las edades de cadete pero la defensa de la vida ni se inmutó y de culo caí, quedando todo reducido a horas de educación física, recreos y ocasionales fines de semana en un polideportivo de San Miguel. Por eso me resulta irónico que ahora que algunos de ustedes han dado un pasito para atrás frente al baloncesto yo vaya y me tire de cabeza a la piscina de un senior de segunda autonómica, y no me pidan más que ya es un pedazo de salto para mí.

LÉGAMO! Grito mientras salgo a la nueva cancha que han abierto en mi nuevo mundo, el mundo en el que no termino de empezar. Corro como si mis zapas tuvieran alas, corro tan rápido que no se si realmente estoy asimilando todas las nuevas jugadas que se me presentan. Justo antes de que cada balón me llegue, mi estomago se retuerce sobre sí mismo y el corazón late tanto que está a punto de estallar, es el miedo. Ese cabrón siempre aparece en el peor momento para intimidarme con sus dolorosas dudas y su conformidad pesimista. Pero cuando el cuero hace contacto con la epidermis de las yemas de mis dedos surge la magia, esa magia que hace que la activación de los neurorreceptores táctiles desactive todo los demás, esa magia que me absorbe y que me escuda por completo ante cualquier ataque de realidad, esa magia que ustedes conocen mucho mejor que cualquiera y que compartieron conmigo consciente o inconscientemente desde el primer momento, la cantidad suficiente para mantener al pequeño alevín vivo dentro de mí, latente durante 9 años, torpe y nervioso, pero vivo al fin y al cabo.

Ahora les dejo que tengo que entrar hasta la cocina y luego a defender los puntos que he ganado, no pienso dejarlos remontar, porque serán mi pequeña aportación a la eternidad.

PD: a ver si ahora que estoy en Madrid quedamos los nómadas para crear un par de anécdotas de esas que prometí.

Muy bien acompañado...

American Graffiti,

a miércoles 15 de Septiembre de 2010.

Batido gigante de vainilla con:

-Plátano

-Galletas

-Leche condensada

-Miel

-y Canela

Esto va dedicado especialmente a todos aquellos que han confiado en mí desde el principio; aquellos que en su día apostaron que llegaría muy, muy lejos... Tommy, Gabriel, Juanki, etc., etc. Os lo dedico de corazón. 100 grandes ABRAZOS.

Dos días sólo...

Hola. Ahora mismo estoy tirado en mi nueva (aunque bastante incompetente) cama. En mi nueva (aunque sorprendentísimamente encantadora) casa. En mi nuevo barrio, rodeado de universitarios por todos lados; sólo gente joven; y la que no lo es, es porque son profesores, o camareros, o basureros, o policías, o guardias de seguridad, o señoras de la limpieza. En mi nueva (y amplia) ciudad.

Llevo aquí, en Gran Canaria (para el que no lo sepa), desde el Domingo; es decir, hace dos días y pico. Llegué con mi grandioso compañero de hazañas, el grandulezco Sergio Hernández. Que al igual que mi incompetente cama, se lució el primer día.

El barco salía a las 8:00 de la mañana del puerto de Santa Cruz. Me quedé en casa de Ari esa noche tras la intensísima fiesta de despedida que merece una próxima entrada. Sergio también se quedó en Santa Cruz, pero al contrario que yo, él no se quedaba en casa de su novia, sino en casa de una aaamigaa. Así que por si las flys, le había dicho a Ari que pusiese el despertador tempranito, para que en cuanto nos despertáramos le diéramos un tocazo a Sergio para que no se quedara entre las sábanas. El toque se lo di a las 6:45 creo recordar. Me levanté, me duche, desayuné, y salimos hacia el puerto a las 7:15. Ya era tarde en realidad; estaba acojonado y todo, porque los que íbamos a llegar tarde ¡¡¡éramos nosotros!!! Pero que vaaaaa. Fue llegar allí, echar un vistazo y observar que no había ningún Córdoba azul (con la puerta del copiloto que no abriese, claro está). Pues nada, cojo el móvil y le llamo; y resulta que se está volviendo a despertar, a las ¡¡¡7:25!!! Y teníamos que cargar su coche, sacar las tarjetas de embarque y embarcar con el coche claro. Para el que no lo sepa, por si algún día va con coche en un barco, como mínimo imprescindible intentar llegar 15 minutos antes de la hora de salida (habiendo sacado la tarjeta de embarque, please!). Sergio llegó a falta de 13 minutos; tuvimos que cargar el coche con mis maletas, mi bugui, la comida, mi almohada y demás; y tuvimos que sacar las tarjetas de embarque. Total que al final sí que entramos, pero como siempre y una vez más pasa con nosotros: SOBRE LA BOCINA EN LA PRÓRROGA. ¡¡¡JOOODER!!!

Tenía ganas de expresar mi ira contenida de ese día, aunque me haya ido bastante por las ramas viendo el título que puse. El caso es que ahora mismo estoy solo en esta casa, ya desde hace un día (que Sergio fue a Tenerife porque las class le empiezan el lunes); y estaré hasta que mañana llegue Ari y vuelva a no estar sólo.

Simplemente tenía ganas de volver a escribir y de que me volvieran a leer. Hoy a sido un día algo largo, porque he pasado la tarde intentando cuadrar el horario del Doble Grado de los cojones; al final he tenido que poner Ingeniería Informática por la mañana y ADE por la tarde. Creo que es lo más rentable. Ya os seguiré contando como me van los primeros días de estudiante de verdad.

UN ABRAZO... O MEJOR DICHO 100

Caminos a lugares seguros...

Quizá la mayor facultad que posee nuestra mente sea la capacidad de sobrellevar el dolor. El pensamiento clásico nos enseña las cuatro puertas de la mente, por las que cada uno pasa según sus necesidades.

La primera es la puerta del sueño. El sueño nos ofrece un refugio del mundo y de todo su dolor. El sueño marca el paso del tiempo y nos proporciona distancia de las cosas que nos han hecho daño. Cuando una persona resulta herida, suele perder el conocimiento. Y cuando alguien recibe una noticia traumática, suele desvanecerse o desmayarse. Así es como la mente se protege del dolor: pasando por la primera puerta.

La segunda es la puerta del olvido. Algunas heridas son demasiado profundas para curarse, o para curarse deprisa. Además, muchos recuerdos son dolorosos, y no hay curación posible. El dicho de que el tiempo lo cura todo, es falso. El tiempo cura la mayoría de las heridas. El resto están escondidas detrás de esa puerta.

La tercera es la puerta de la locura. A veces, la mente recibe un golpe tan brutal que se esconde en la demencia. Puede parecer que eso no sea beneficioso, pero lo es. A veces, la realidad es solo dolor, y para huir de ese dolor, la mente tiene que abandonar la realidad.

La última puerta es la de la muerte. El último recurso. Después de morir, nada puede hacernos daño, o eso nos han enseñado.

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Compartir es difícil

Hay ciertas cosas que nos gusta compartir y ciertas cosas que no, al igual que hay ciertas personas con las que no queremos compartir y otras con las que sí. En ocasiones resulta  complicado mantener un margen porque cuando queremos compartir ciertas cosas sin compartir otras con personas con las que queremos compartir ciertas cosas puede que no compartamos con ell@s todo lo que queríamos compartir, en cambio cuando intentamos no compartir ciertas cosas con ciertas personas con las que no queremos compartirlas pero que por la razón que sea compartimos otras ciertas cosas y acabamos compartiendo más cosas de las que queríamos.

Por eso hay que tener cuidado con lo que prestamos y cogemos prestado. Porque las cosas aunque son lo que son pueden parecer otra cosa y no nos damos cuenta de que las cosas no son lo que parecen sino lo que son, si fuesen lo que parecen no serian lo que son sino lo que parecen y repito que no es así, si lo fuesen lo serían pero no lo son. De modo que no se olviden de lo que sí son.

Si lo leen bien, todo tiene sentido está encriptado en un sin sentido aparente que ilustra el sentido original en todos los sentidos posibles. Pero no pierdan el sentido intentando entenderlo, porque intentar entender a un loco es en sí mismo una locura y eso si que no tendría ningún sentido.

PD:  ignorando la redundancia semántica, léxica y tópica de mi entrada permítanme recordarles que la próxima entrada será la nº 100, de modo que sin intención de presionar a su autor (sea quien vaya a ser) espero que este muuuuuuuyyyyy impresionante

Triste, pero cierto.

Ha vuelto a ocurrir. Un portazo sonó tras mi salida de esta sucia casa. Parece que deambulo por las calles grises y tristes de mi ciudad, por supuesto, asquerosa, aunque en verdad sé claramente hacia dónde me dirigo. Vuelvo a aquel bar, el de 9 de cada 10 días. Vuelvo y no precisamente para reír a carcajadas o para bailar o para conocer gente. No puedo evitarlo, es así: soy un viejo, ignorado, ignorante y alcoholico. Me siento como la oveja negra dentro de la inmensa manada de ovejas blanquitas y relucientes. Mi ron más que sea me comprende y trata de ayudarme y animarme, no como mi familia, en general claro... puedo contar con los dedos de las manos los que de verdad me apoyan y tratan de dialogar, de escucharme y, en definitiva, de hacerme sentir uno más. ¿El resto? Bah. Todo les va mal... todo lo que haga yo, claro. Si cualquier otro hace lo que yo, no importa para nada. Yo no intento ser malo, trato de ser amigable, pero parece que no captan mi inútil intento de caerles bien y más que sea de ser querido, como antaño. No pido flores todos los días, es más, odio las flores, ni pido ser el mimado "number one", sino que un poco de interés en mi. Quiero ser parte de todos mis queridos, pero no de manera negativa o pedante. Cada día lo veo más imposible...
-Lo de siempre.
-¿Poco hielo con el ron verdad?
-Claro, lo de siempre.
Servido en una copa de cristal del más transparente, como debe ser. Una sola piedra de hielo, como mejor me sabe. El primer sorbo es el más exquisito, se nota el ligero picor con el tacto en la lengua. Magnífico. Como el fuego, desciende por mi esófago. Setenta y dos años tragando esta joya, y cada día me parece igual de insoñable. Es al pasar numerosos segundos cuando éste sube a la cabeza para hacerme sentir como nunca... y como siempre. Obviamente, a esta primera le siguió una segunda, y una tercera, y una cuarta y así hasta unas cuantas más. Soy uno más del bar de "los olvidados", recentado por fulanos normalmente con mínimo cinco botones desabrochados de la camisa vieja como el sol, sol que les pega continuamente en su peludo y bronceado pecho pero que rara vez golpea la abombada barriga. Esos bares en los que, cuando la gente "normal" pasa por delante, acelera su paso hasta el 200% para evadir la mirada de nosotros, los viejos borrachos del pueblo de toda la vida.
Si pudiera huir de aquí, lo hacía sin pensarlo dos veces. Pero existen dos motivos por los que no puedo escapar: uno, mi sucia morada es... pues eso, sucia... o al menos lo es para mí... quizás sea yo el sucio, quizás lo sean ellos... no lo sé, solo sé que la frase de "me siento como en casa" tiene un sentido completamente distinto desde mi perspectiva al que teóricamente posee. Y dos, esto engancha y aquí si que puede tener sentido la frase anteriormente citada, y es que encuentro una vía de escape al irracional ambiente casero y al desprecio hacia mi persona.
-Otro ron.
-Te estás pasando.
-¡He dicho otro!
-Bueno...
Ahora me iré, ya que el hambre abunda y el dinero no sobra como para estar gastándolo en boberías, y la gente observará a dos metros y medio de mí cómo me balanceo ligeramente y se susurrarán al oído lo que de ese viejo piensan. Soy un borracho, no un desfavorecido. Soy un viejo sucio, no una persona. Es deprimente sí. Las discusiones surgirán en el momento que abra la puerta que hace unas horas cerré de mala manera y entre, de nuevo, sin capacidad para dialogar, con el corazón abierto, pero tremendamente dolido y casi roto del todo. Unos me dirán falsamente hola. Otros ni eso. Es la dolorosa rutina a la que estoy sometido. Mi único lecho son unos pocos. Y mi salvación el más viejo de todo el pueblo: el ron.